There are basically two things helping me not to relapse. First it's water. Whenever I feel the urge for a fag I have a glass of slightly fizzy water. During the daytime that is usually sufficient to kill all my envy to smoke. When that's not enough my substitution drug comes into play. It is called words. Instead of letting my body smoke the cigarette I let my brain do it by thinking and writing about it. It is a psychic ersatz drug. A sentence like "After all that shit I had to smoke a cig" is not only a valid excuse for really smoking the cigarette, it is a thought strong enough not to smoke it at all, if you get my drift. Tomorrow there will be music, I promise.

ich glaube mein körper ist ein biologisches phänomen. eine einzigartigkeit der natur. nach nahezu einem halben jahr non-smoking spüre ich immer noch meine gereizte kehle. die kehle brennt weiter lichterloh. bin ich der einzige mit dem problem oder können wir einen verein aufmachen?

Wenn man ganz fürchterliche Schmacht hat und sich sagt, dass einem jetzt eine Zigarette gar nichts bringen würde, da sie zwar vielleicht das momentane Verlangen stillen würde (wahrscheinlich wäre sie allerdings nur ekelhaft), on the long run aber auf jeden Fall die Schmacht nur weiter anfachen würde, dann scheint es mir, dass man den gordischen Knoten der Nikotinsucht durchschlagen hat. Und falls nicht, ist das auch nicht weiter schlimm. Manchmal ist der Gedanke allein schon genug.

Die beiden Passagen haben mich heute morgen umgehauen. Feige sein und sich selbst belügen. Das kann keiner so gut wie wir Menschen.

und seine kehle war eine einzige wunde, und sie wollte nicht heilen, und er konnte es nicht glauben, und die anderen auch nicht, und er wurde wahnsinnig, und es störte niemanden.

Das Allerschlimmste, im Grunde Unmenschliche und damit jeglicher Menschenrechtskonvention Hohn sprechende des Nichtrauchens ist ja, dass es ein Vierundzwanzigstundenjob auf Restlebenszeit ist.

There is a minor difference between all my futile tries to stop smoking in the last 20 years and this new one. Before every time I stopped I had the feeling that it was piss easy to live without nicotine. And therefore after a while be it a week, a month or two I started smoking again. It was as easy to stop as it was to start. But in the end I smoked most of the time and I never stopped for more than two months.

This time I find it extremely hard to stop. What surprises me most that even after four and a half months I am still totally hooked. After a meal, after an espresso, after a beer or wine I have still the same urge to smoke as I had when I was still smoking. The unsmoked cigarette is with me in those situations and to put it in between my lips, to light it and to inhale would be so natural, the fact that Catherine does smoke her Lucky Strikes next to me does not really help.

Die Idee gefällt mir, man sieht auch die positiven Seiten des Rauchens, z.B. die Aufmüpfigkeit und wird nicht Nichtraucher sondern macht nur eine Rauchpause, wird Rauchrebell. Diese Lockerheit im Umgang mit der Nikotinabhängigkeit hat Charme. Ian Carr hat ja bekanntlich am Ende doch Lungenkrebs gekriegt, seine Methode war einfach zu bierernst und zu sehr aufs Nichtrauchen fixiert, für wahre Raucher, die ja auch Spieler sind, eigentlich ungeeignet.

drei monate ohne nikotin. bin heute an einem punkt angelangt, an dem ich nicht mehr aus physischen gründen gerne rauchen würde. sondern aus metaphysischen. sehr gefährlich.

eigentlich wollte ich ja was über das leonard cohen konzert in der festhalle gestern schreiben. wirklich bemerkenswert war nur der bandurria-spieler (so was wie eine spanische mandoline, etwas größer) javier mas. ein virtuose ersten ranges. wie da die klangkaskaden seine gitarre hinunterperlten, absolutely mind-blowing. cohen gut, aber irgendwann einschläfernd. drei stunden mehr oder weniger derselbe song reichen dann auch.